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那一天我丢掉了你。。。

  我,一个外地人,到了一个陌生的省份陌生的城市。闲暇时喜欢上网看论坛,看新闻,看连续剧。 有一天,在网上有个女孩加我,说她在天涯论坛看到我的文章和QQ号,说她是电视台某个相亲栏目的小导演,邀请我去参加节目。我觉得很新奇,试图和一个做导演的女人聊聊天,结果她比我小6岁,89年的小女孩,和我表妹一样大,想想我表妹还在妈妈的温柔乡里成长。。。所以我对她刮目相看,邀请她有时间一起出去K歌泡吧。

  有一天,我在网上对她说晚上约了朋友,有空一起过来玩,她来了,在酒店的大厅终于见到了庐山真面,白衬衫,黑风衣,围巾,很有气质,很老练成熟很开朗的一个女孩,手的虎口处有个青色的纹身,追问她说是小时候不懂事。。。回答让我觉得她好可爱。。。她叫了两个女性朋友来一起K歌,我对她印象很不错,是个值得交朋友的人。

  她,一个性格倔强,气质绝佳,身材绝美的女孩,电视台的忙碌工作让她不分日夜,可能火气上升,青春稚嫩的漂亮脸蛋上浮起了几粒痘痘。。。我相信所有的男性见到她的第一面就会由衷的佩服她的坚强,欣赏她的气质,称赞她的美貌。

  有一天,我晚饭后,在网上礼貌性的问她吃晚饭没,她说她胃不舒服不想吃,我深知电视台工作的压力和繁忙,一直劝慰她吃点东西不能老是喝咖啡,晚上十点,我问候她该下班了赶紧回家休息,她说不想回去,在台里办公室休息一晚上算了,在我一次次的叫她赶紧回家休息后还是倔强的被否定。而我有吃夜宵的习惯,十一点时叫她一起出去吃点东西,一来二去,两个人从城市的江边南面的桥梁走到了北面,又走回来南边,经历近三个小时,说说我的故事,问问她的人生,一直劝她回家睡觉好好休息,然而,似乎两个人都有那种感觉,在没有牵手甚至没有碰过衣服的一角的情况下,在江边一个码头,我们拥抱接吻了,我对她说送她回家,她不愿意,然后我们找了一个宾馆。。。 她很热情,很开朗,很主动。。。

  接下来的日子,从未经历过这种激情的我,有点不相信现实的幸福来得那么快,那晚有点像传说中的 。但是她又那么真实,每天中午问我起床没有吃饭没有,晚上问我吃饭没有,在哪里,有没有出门的安排。。。那么贴心,那么温热,让我背幸福包围着。。。

  她住市中心,我住城南,她电视台的工作很忙,我只能每次叮嘱她准时吃饭,哪怕是外卖的盒饭,然而女孩子太挑剔,不是嫌吃腻了,就是贬斥饭菜油腻之类,她的包里永远有一罐速溶咖啡,似乎那就是她的精神寄托,工作的精神只有靠咖啡去支撑。。。她很上进,很独立,很霸道。。。我,很喜欢。。。

  我刚到这个陌生的省份陌生的城市,交朋友是我的第一工作,在这个物欲横流的时代,在这个纸醉金迷的城市,我的夜生活几乎都停留在了各式的酒店KTV和酒吧,虽然在这个城市我没有重新买车买房,但是在交朋友的消费上却挥金如土。。。让人看着是那么的腐败,那么的堕落,那么的不可理喻。。。而她的工作很忙碌,但每次只要她条件允许马上会闻风赶来,不管我在这个城市的哪个角落,打完电话就立即出发,不管她的地段多么难打车,都会想办法过来。。。说要看着我,不允许我看别的女孩,不允许和别的女孩说话。。。甚至一夜缠绵后一大早去台里报个到再回来和我拥抱在一起,甚至忘掉了第二天一大早台里要开会,甚至带着电脑在我们唱歌的包厢里工作。。。在我们每一次夜宵的时候,在我们坐下来或者散步的时候,她总会痴痴的盯着我的脸傻笑,在我们每一次见面时,她总会无所顾忌的对我拥抱和亲吻,当我当着所有人表示尴尬装作不在意地问她,她说就是喜欢看着我,在我们半夜三四点找个住的地方之后,在电梯、在房间她会紧紧抱着我说为什么我那么喜欢你。。。在这个城市,我们住过的宾馆,从卫生间到房间,从桌子到椅子到地板沙发到床上,都留下了美好的时光。。。我是一个自傲的大男子主义者,虽然身在花花世界,从不惹尘埃,从见她的第一面印象好,到第二面就发生了关系,我很确定,我喜欢他,之后没多少日子,经常梦见她,哪怕她就躺在我身边。。。我发现自己真的爱上她了。。。欣喜和惶恐让我百感交集,我很确定自己事业的路线,在这个省份这个城市,现今的我不能因为感情而投入太多的时间和精力,但是对她的感情让我无法自拔。。。

  风雨交加的晚上,我会淋着雨去她单位下面等她,在她累死累活工作的日子,她还是会在忙完后赶到我在的任何一个场所,大雪纷飞的晚上,我们一起散步,醒来后的每一个白天,我们会甜甜蜜的随便找地方填饱肚子,在送她到家后,总会对我深深的一吻。。。从每一个我们经历过的饭店宾馆夜宵摊电影院到街道,我都觉得这个城市让我拥有了这一生至今最美好的难以言喻的幸福,那么的美好,美好的似乎有点不真实,每一天,每一个朋友,在我的嘴里只能听到她,她,除了她还是她,一切只因为身边有个她。。。那么美丽,那么动人,那么让我欲罢不能。。。

  有一天,夜宵时我的朋友说,过年应该让我带她回老家见我的家人,她依然痴痴看着我一脸的笑意,可是我很无奈 ,曾经我对她提起过我的一段经历六年的感情,奶奶,亲戚,母亲,都知道。当时由于表妹的多事,看了空间的相片,两年前奶奶在姑妈家和我视频时就认同了,老泪纵横的说起码要在有生之年看到孙子有另一半。我三年没回老家过年,姑妈来电话说奶奶要我必须带她回去,不然就没你这个孙子。。。我在那一个月时间里充满了矛盾和无奈,最后还是决定跟她坦白,我想,如果我们的情感经得起考验,我们就是真爱,我会一生一世珍惜你,不会辜负你。。。告诉她的那一刻,她第一次对我沉默了,然后第一次对我发那么大的脾气,第一次为我流下了泪水。。。从此,她的心里有了阴影,她觉得我一直在欺骗她。。。

  有一天,她晚上才来到我这,用我电脑上网时偷看了我的聊天记录,在我没有任何防备的情况下,第二天早上才对我发飙,确实我那些聊天是写给我前女友的老娘看的,她说她老娘都是挂她的号打牌和聊天,我可以用这个手段和途径达到自己的目的。我聊那些话为的是让她老娘以为我们没有分手,同意她陪我回家见我奶奶完成我的孝心。。。

  她很伤心,酒量不大的她一个人出去喝闷酒,酒醉了半夜到我住地叫我下楼接她,抱着我哭,说我是个坏男人,在沙发上说胡话,可在我听来是那么真实,那么多人喜欢她追她,她从未看过一眼,为什么我要这样伤她的心。。。第二天一个人在我的床边蹲着抱膝默默流泪,没有哽咽,没有声音,泪水洒了一地。。。我第一次见到一个女孩的泪水可以装满整整一碗。。。我过去劝她,被狠狠打了一巴掌,我的眼镜飞出去好远。。。然后又抚摸着我的脸怕打痛了我继续流泪。。。那天是大年三十下午三点,我的前女友配合我演戏要过来,我们要上飞机,她要跟我去扮演我的女朋友角色了。而她却在那个正月没有回家,一个人在这个城市默默的牵挂着我。为我心碎,默默流泪。。。在她临走时我对她说,我会给你信息电话的,请你相信我,我身不由己,我从小没有父亲,长年在外漂泊,奶奶的安心就是我最大的孝心。。。她默默的离开。。。

  我老家的过年很隆重,讲攀比讲排场讲挥金如土。尤其我几年没回家,更是忙得不可开交,七大姑八大姨都要去走遍,而且带了所谓的女朋友,家里的招待更加忙碌,自己家里由于是家族最长的辈分,接待的人更加多,我和我老娘每天从早上5点开始做菜要忙到中午,然后忙到晚上9点 ,一桌子最少要做36道菜,从小炒到大菜,从凉菜到热菜。 。。正月初一的晚上,我和我妈妈说明了真实情况,然后当着我母亲的面给她信息,给她电话,她告诉我一个人在这个城市,没有心情回家过年,牵挂的语气中带有埋怨,而且没有心情吃饭,其实我知道,这个省份过年时根本没有饭店开门营业的,她自己做东西又不好吃,兴许买都没有买回来,我好牵挂。。。我这个年过的很心痛,每一天,每时每刻无不在牵挂中自责中度过。。。亲戚走了一半还不到,在家过了五天,我迫不及待的带着前女友回到了这个城市,临走时前女友还给了我奶奶给的戒指和所有亲戚包的红包,她说这不是她的,我们的任务完成了,我只是回报你当年去我家解决的尴尬。我很欣慰很释然。。。我很迫不及待的想见到她。。。虽然只是短短几天,我不敢对她多发信息打电话,深知她太倔强,越叮嘱她越是跟你反着来,也怕她更加伤心而为难自己更加不吃东西,我感觉自己像过了一个世纪,这1200公里的距离像是让我们在银河系的两端。。。

  我下飞机已经半夜了,第二天马上找她,她不见我。。。接下去的每一天都不见我,我知道她伤心了,我说不出的心痛。。。一直到元宵节的晚上,联系时她尽然一个人跑去在网吧,我找过去,见了面后,她尽然对我一片深情的笑意,就像一切都没有发生过。。。我感觉从未有过的幸福。。。之后的日子,尽管她很忙碌我很悠闲,但我们很幸福。。。

  有一天,我们又是在哪个KTV度过的晚上,半夜到了一个宾馆,那晚我喝醉了,隐约中我们还在缠绵,然而一醒来猛然发现只有自己一个人,被子在我身上盖的整整齐齐,好好的地上是宾馆凌乱洒落的书本和防火面罩,然后发现我的手机停留在短信的页面,她偷看了我的手机,看到了我和前女友的信息,其实信息中没有任何感情的成分,只是聊她的工作和现状,是同学、朋友的相互问候。但是她在意了,非常在意。。。在她的心中,我不能再和之前的事混淆不清,可是我无论怎么解释也伤透了她的心。。。整整10天没有见我,第一次说要和我分手,之后见了面,紧紧抱着我不放,眼泪在我的肩膀渗透,像把刀刺进了我的心里。。。缠绵时,我说你咬吧,狠狠的咬我一口,留下永远的印记,我是你的。她说,舍不得,怕你痛。。。其实我的心很痛。。。幸福的痛。。。

  她相信星座,渐渐的我也相信了,她是狮子座,她在痛苦的深渊挣扎,矛盾的心情让她似乎心中有个小人站在她的对立面去怀疑我们的爱情。尽管我本来就对之前的感情没有半点瓜葛,但是她的阴影挥之不去,从那以后,我对她说话小心翼翼,我在乎每一次和她在一起时她的心情,哪怕皱一下眉头,我都会自责和愧疚,她容易发怒容易激动了,但她还是那么的爱我,只是她的爱变的那么的敏感和暴躁,甚至于我临时离开这个城市去办一件事就一天,她都会有很多想象和不安。

  有一次,我和她一起渡过了两天,手机一直没电,下午我到了自己住处开机后发现自己的事情出了问题,要离开这个城市到临近一个城市处理一些事情和等待一段时间,实在没时间也不敢详细告诉她原因,只能在临走时通知她我有事去,不要试图短信和电话联系我,我回来会联系她,几天时间。结果我用了7天,对我来说出了点小问题,但是对某些领导来说对社会来说问题很大,可能被监控,所以不能电话和信息,只能关机。我千里之外来到这个陌生的地方,为了事业和前途,一直在奔波和用心,然而对她来说,感情的事重于一切,等我回来后,再一次和我说分手,在一起时依依不舍的和我说分手,在缠绵时痛苦的和我说分手,而我在她每一次说分手时就疯狂的扑到她身上。。。我爱她,不能没有她,但是我伤透了她的心,可我的心何尝不是在滴血。。。

  渐渐的,似乎她的温热离我远去了,每一次我试图抓住,她都像鳝鱼似的挣扎地逃脱和滑落,就连很平常的逛街和买东西,她都会说我以前没对她那么在意和重视。。。我反思自己对待她的态度和行为,确实我很喜欢伪装,无论是官场商场朋友圈,特别是当着其他人表现情感时大男子主义的外套让我总是冰冷狂傲,这是对她的不公平,不尊重,不爱护。。。当我极力挽回,已经为时已晚。。。

  有一天,她对我说我们结束了,能做朋友最好。。。我还是认为我们还能在一起,我问她你还爱我吗,她说一时半会确实不能忘记你,但是不能和你一起了,尽管我还爱着你。。。我说再多的爱她和在乎她都已经无力苍白,尽管我深深的爱着她。。。

  她妈妈来看她了,当时我已经将近20天没有见到她了,没日没夜的思念,尽管当时我自己的事处在节骨眼上,还是用一下午约她们一起游泳、吃饭。在泳池,我又感觉到她的温热,感受到她对我的爱还是那么一如既往,那是一种感觉,很清晰的感知。可之后她在微博上说她妈妈觉得我不错,但是已经成为故事,曾经她跟她妈妈提起过我,在她妈妈的追问下也被她否决了。。。之后过了十几天,她有个聚会,晚上叫我去见她,我们散步,散步,散步。。。走了很长一段路,没说什么话,直到送她到楼下,走了之后又跑过来说想抱抱我,我紧紧搂着她,却不让我亲吻,她说我和她的理念不同,虽然还年轻,但是交男朋友就是为了结婚。。。妈妈很辛苦,为了让父母安心,也要和我分手。。。我在心底对自己说,难道我是和你玩玩而已吗。。。但是我的话在她面前都很无力。。。泪水又一次在我的肩膀湿了一大片。。。望着她大踏步的离去,我差点哭出声来。。。为什么在她面前我永远都不善言辞。。。不会安慰不会赞扬,连一句动听话都说不好。。。只会留下破绽让她与我争论辩驳。。。不知道什么时候开始,我在她面前是那么的一无是处。。。

  有一天,我想她想得无法入睡,整整一天一夜。。。冲动地跑到她住的地方,只要看到她,就能安心的睡着了,可当我抱着她躺在她的床上,却怎么也无法入睡,我太想她了,在她一次次的逃脱之后对我说,我的以前对她是那么不公平,她不服气,要我追她一年,我撒娇说好长。。。她就说三个月,两个月,最短了,不能还价。。。我充满了欣喜,回到住处甜甜的睡了整整一天。。。

  她一年多没回家了,打算回家看看,我在她上车前赶到车站去看了她一眼,依然对我充满阳光的微笑,说过几天就回来了。。。然后只能在微博上知道回到家的她都在做什么。。。她告诉我第二天回来,然而第二天后没有一点消息。。。回来后的她似乎完全变了。。。那么陌生,那么遥远。。。

  有一天和朋友唱歌我又联系她,她过来了,在我问她近况时突然告诉我她前几天陪男朋友出去了刚回来。。。我望着她离去的背影,飞快的转身之后大口的喘气都不能减慢心跳的频率,心好痛,又像得了哮喘病。。。止呕在网上一次次的跟我强调她的男朋友。。。我一次次的问她和她所谓的男朋友。。。我总觉得不太真实,是不是在故意刺激我。。。我不相信,从心底里选择不相信,但是还是表现得大度和相信。。。

  这一年的春节,我没有心情,一个人孤单的在这个城市度过了这个新年,之前她问我如何过,我说我想尝尝一个人的春节,然后编了好多如何过节的安排。。。看上去排的好满,好充实。。。终于体会她当初落寞的度过是什么滋味,我尝到了。。。我相信比当时的她要难过,因为当时我告诉她我爱她,心里只有她,而我,陪我度过春节的则是满脑子的她说我有男朋友了,我不爱你了。。。

  把这段经历写出来,没有什么时间顺序,回想到什么就写的什么,因为今天白天我去了另一个城市,回来好想她,打开电脑就想知道到底她是不是真的有男朋友了,半夜跑到她的住处,敲门不开,打电话她说确实男朋友在她那,我听到了一个男人的声音,挂了电话不知道是怎么离开的,我没有伤心,没有落寞,没有痛苦,只是脑中一片空白的回来了。。。我和她在一起的日子,在她的厨房我们一起做过菜,在她的房间一起静静的坐过,拥抱过,聊过。。。那么长的一段时光,她也没有让我在她的房间她的床上度过一个夜晚,没搬家前甚至都没有让我上过她的楼,那个男人和她才多久。。。我确定她确实爱上另一个男人了。。。

  是我之前伤害了你,让我没有资格埋怨和妒忌,曾经得到过你的爱会是我一生最美好的记忆。愿你真的找到了你的真爱,让你可以这样无所顾忌。愿你们有美好的结局。。。

  写完这些大白话,这段情我也就放下了。耳边回想着那天在KTV当着你的面唱不下去的歌。。。谁还记得是谁先说永远的爱我,以前的一句话是我们永远的伤口。。。记得那一天上帝安排我们见了面。。。那一天我丢掉了你,像个孩子失去了心爱的玩具。。。

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